Ca m'a pris cet après-midi. En fait, j'y pensais depuis un moment, mais vue l'ampleur de la tâche, je repoussais sans arrêt. Comme d'hab'.

J'ai changé mes meubles de place. De temps en temps je fais ça. Juste pour changer un peu.
Les livres sont passés du sol aux étagères et la nouvelle configuration est prête à faire ses preuves. Mais avant ça, j'ai fait le tri. Je déteste jeter, mais il faut bien le faire de temps en temps. Exit mes agendas du collège et du lycée, bourrés de dessins, d'images romantico-cucul et de mots d'amitié. Ca semble loin et les dessins sont atroces. Mais pas pire que cette image de dauphin sur fond de soleil couchant violet... Ce genre de posters s'arrachaient à l'époque. C'est beau de grandir, on perd un peu de mauvais goût.

Exit aussi les souvenirs de Firenze. Les souvenirs papiers du moins. Je n'oublierai pas Chiara et les autres de sitôt. Ni mon premier cappuccino à 1h du matin, la camionnette qu'il fallait systématiquement pousser pour qu'elle démarre. On s'y mettait à dix.
Et la tête des trois autres dans la voiture quand j'ai demandé ce que voulait dire stronzo.

Il y aussi les souvenirs que je jette sans regret. La page est tournée et de toute façon, je détestais cet horrible coeur en peluche rouge. Je l'avais juste oublié au sommet d'une étagère.

Séquence nostalgie donc, pour aujourd'hui. Mais je vois aussi ce que je suis en train de construire. J'apprends un boulot difficile, exigeant. Je progresse, je déprime, je me fais consoler, j'apprends. J'essaye de construire ma vie sentimentale. C'est plus difficile. Je crois que je ne sais pas vraiment ce que je veux. Entre le "bon parti" qui ne m'intéresse pas, l'ami qui m'apporte tout ce dont j'ai besoin mais que je n'envisage pas autrement et celui que je crois aimer mais qui me décourage régulièrement par ses silences... Des choses à construire de tous les côtés quoi.

Pour le moments, je garde le sourire. Un bain chaud en rentrant suffit à faire partir la tension de 6h d'intervention et de concentration. Et un we jeu de rôle avec des amis me permet de récupérer avant de recommencer le lundi suivant.
Par moments, je déteste mon boulot. Mais il y a aussi son lot de satisfaction. Je progresse. Encore 6 mois de galère. D'après mes collègues, il faut au moins 1 an avant de commencer à se sentir vraiment à l'aise au bloc opératoire. Et la boule dans le ventre avant une intervention compliquée ne disparaît jamais. Mais ça évite d'être trop confiant et de faire des erreurs.

Je reste positive. Ou plutôt, je recommence à l'être. Pourvu que ça dure.
Demain, WE en famille. Et je vais à la messe Dimanche. J'ai besoin de me ressourcer.

- factures - check;
- dossier CPAM - check;
- prostatectomie en solo - check;
- lessive - check;
- valise pour le mariage - demain;
- valise pour Clermont - dimanche;
- passage à Thé des Muses pour Val - demain sans faute ><

.... Je crois que la dernière fois que j'ai été aussi contente de partir en vacances, c'était au lycée. Voire même au collège. Je m'imagine déjà en train de détaler dans les couloirs de l'hosto en criant: "WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!" Surtout après une matinée complète à entendre le chirurgien avec qui je vais bosser hurler sur son incapable d'assistant pas foutu d'orienter correctement une caméra. et un peu sur son incapable d'instrumentiste (aka moi) pas foutue de maintenir la vessie à distance. Mon défi, si je l'accepte: rester zen et faire mon boulot de mon mieux. Ah mais ça, je le fais déjà. XD Ok, "de mon mieux" n'est pas "aussi bien que les anciennes". Mais tout le monde commence un jour, quoiqu'en disent ces messieurs. Et puis je m'en fous. Après, je suis en WACANCES !

Notes pour plus tard, prendre des places pour Apocalyptica et Nightwish. YEAH !

Aujourd'hui, un des chefs de clinique m'a tutoyée. Après trois mois et un vouvoiement poli mais distant, comme si je devais d'abord faire mes preuves avant d'être réellement considérée comme un membre de l'équipe. Ca lui a probablement échappé, mais ça m'a fait plaisir. Depuis deux semaines, j'instrumente pour de bon. Des interventions simples aux compliquées. Pas encore les très compliquées avec risque vital, heureusement. Vu la boule que j'ai dans l'estomac chaque fois que je dois assister le chirurgien sans être doublée par une collègue expérimentée, je suis contente que la difficulté soir progressive. Mais ce plaisir à surveiller les gestes du chirurgien, comprendre ce qu'il va faire, repérer un aléa à la procédure classique et sans heurt et présenter le bon instrument avant même qu'il n'ait à le réclamer.... ça j'adore.
J'ai déjà travaillé avec un des chirurgien, stressé et qui gueule pour un rien. Sur une grosse intervention en plus. Je suis restée calme.  Du moins extérieurement. Intérieurement, il a fallu largement la première heure pour que je me sente à l'aise. Après six heures d'intervention, ça allait beaucoup mieux. XD

Bon, j'ai choisi un boulot difficile, mais au moins, je m'éclate et c'est exigeant et intellectuellement stimulant.

La boule dans le ventre qui ne passe pas, c'est parce que je suis amoureuse, que j'en suis au point où je devrais le lui dire... et que je n'y arrive pas.  Comment reconnait-on qu'un mec est amoureux ? Les pas amoureux, merci, je sais reconnaître. Mais là.... Je suis paumée.... Contre toute attente, on dirait qu'il est vraiment timide. Bien ma veine.... Je voudrais un minimum de certitudes avant de me lancer. Ou un peu plus qu'un minimum... La prise de risque et moi...

Dans un arrêt de tram de Strasbourg, il est affiché en gros: "l'Empathie sauvera le Monde." Ou une connerie dans le genre...

Une collègue se sépare de son mari après 30 ans de mariage. Ou plutôt, selon ses propres mots, avec beaucoup de pudeur, son mari "est en train de la quitter". S'ensuivent 8h d'intervention autour d'un patient qui a l'âge de mon petit frère.  Un patient dont on n'est même pas sûr qu'il survivra un an de plus. Alors l'empathie je lui dis merde. Les larmes coulaient toutes seules dans la rue et depuis que j'ai refermé la porte de chez moi, je m'effondre. Comme après ma première réanimation cardiaque.

Au boulot, on ne peut pas se permettre de craquer. On essaye de prendre de la distance, on se protège. Au fond, on y est bien obligés.
Alors je laisse les larmes couler. Mais ce n'est pas MA souffrance. L'empathie c'est beau, mais on doit pouvoir évacuer aussi.
Alors je vais aller prendre le bain chaud dont je rêve depuis ce matin, laisser les larmes couler, prendre un livre et lire, penser à autre chose. Puis je compte bien m'habiller, me parfumer, me maquiller et passer la soirée avec des amis, battre des cils et sourire à une personne particulière.

Vivre.

Le temps passe si vite et cela fait déjà presque deux mois que je n'ai pas donné de nouvelles. Pardon à ceux qui n'en ont que par ce biais.

Me voici donc infirmière dans un bloc opératoire. Après un changement d'équipe assez déstabilisant, après 3 semaines à peine (problème de répartition d'effectifs...), je passe d'une spécialité à une autre. Moins prestigieuse, mais tout aussi passionnante pour une nouvelle diplômée comme moi. J'avais déjà fait un stage dans ce bloc en début de deuxième année d'études. Les infirmières présentes m'ont reconnue, m'ont accueillie avec plaisir et tout le monde, y compris les chirurgiens et leur réputation d'affreux râleurs, a entrepris de me faire une petite place.

Rapidement, j'ai dû apprendre à me débrouiller seule. Ce qui peut être un peu effrayant en soi, puisque rien ne m'avait préparée à ce travail à l'école. Gérer un service de soin, ok. C'est dur au début, mais je peux le faire. Installer un patient pour une résection trans-urétrale de prostate  ou une prostatectomie sous coelioscopie.... euh.... (va vérifier ses cours d'urologie) c'est bien ça: on n'a pas appris.

J'ai changé d'équipe parce qu'il leur manquait du monde. Je gagne au change. Plus vite sur le terrain et pas dans l'ombre de quelqu'un pendant plusieurs mois avant d'être jugée "digne" de davantage de responsabilités.
Alors ok, je fais des erreurs. C'est triste à dire, mais j'apprends comme ça... Mais pas deux fois. Et c'est face à la patience et aux explications claires de toute l'équipe que j'ai réalisé que je voulais bien bosser avec eux pendant plusieurs années encore. Bien sûr, la patience disparaîtra au fur et à mesure que j'aurai gagné en expérience. C'est logique, et dans ce sens, ça me va. Je n'ai jamais voulu être une infirmière médiocre. J'aime bien ces responsabilités. C'est nouveau, par rapport à mon vécu d'étudiante. Mais c'est aussi source de beaucoup de liberté. Plus de regards persistants sur ce que je fais. Plus besoin de demander l'autorisation avant d'accomplir quelque chose. J'assume de toute façon mes erreurs. J'ai encore beaucoup de choses à appendre. Mais ce que je sais faire, on me laisse le faire.

Depuis une semaine, j'instrumente. J'assiste le chirurgien (je sermonne l'interne qui a osé posé ses mains pleines de doigts sur MA table stérile ... XD Ouais, j'ose. C'est mon boulot. Une table stérile, ça le reste jusqu'à ce que l'intervention soit finie. Point.)

Bref, pour ceux qui ont eu la patience de lire jusque là, merci. Vous avez dû le comprendre. J'aime mon boulot. Pourvu que ça dure, certes. Mais je me revois encore assise sur mon lit, à douze ans, pleine d'idéalisme et d'idées fleurs bleues. A 25 ans, je devais forcément être mariée, avec un ou deux enfants. et je devais faire un métier que j'aime. Et un métier utile aux autres.
J'ai toujours des idées fleurs bleues. Mais je me soigne. J'ai 27 ans bien tassée et je suis célibataire. Mais j'y travaille. Par contre, j'aime mon métier, et ouais, je suis utile. Le bilan n'est pas trop mauvais au final.

    Me voilà enfin infirmière, travaillant dans un bloc opératoire.

    Travailler est encore un bien grand mot ceci dit. Les 3 ans de formation préparent à prendre en charge un service de médecine conventionnelle, pas vraiment au reste. Tous ceux qui partent faire de la psychiatrie, de la réanimation et du bloc sont formés pendant quelques jours à quelques mois encore. Dans mon cas, et je l'espère celui de mes collègues qui travaillent dans d'autres blocs, on ne sera pas lâchées dans le roulement de gardes avant le mois de septembre. D'ici là j'observe. Je suis censée observer plutôt. Je déteste rester inactive. J'ai toujours l'impression qu'il y a quelque chose que je pourrais faire malgré tout. Alors je participe à ce que je sais faire, je les bombarde de questions aux moments les plus calmes et je me mets dans le coin où je dérange le moins pour observer. Et je piaffe, tout en m'inquiétant devant l'effervescence de mes nouveaux collègues. Il faut dire que le lendemain de mon arrivée, on a installé une patiente pour une intervention menée par robot interposé. Le genre de matériel utilisé en téléchirurgie. Ceci dit, c'est très impressionnant de voir le chirurgien à 3m de la patiente et les bras téléguidés s'activer tous seuls. Je voulais travailler dans un service de pointe et je crois que je suis plutôt bien tombée avec celui-ci. Un des chirurgiens a d'ailleurs opéré à New York, tranquillement vissé sur sa chaise en France. J'adore XD

    Niveau collègues, pour le moment, tout va bien. J'ai retrouvé une ancienne copine qui avait commencé l'école d'inf' avec moi, avant que je ne bifurque pour tenter l'école de sages-femmes. Jusqu'à maintenant, on n'a fait que se croiser aux changements de gardes, mais ça me fait plaisir qu'elle soit là. Il y a aussi une fille que je connaissais de l'école. On commence au même point et c'est plutôt agréable de pouvoir échanger avec quelqu'un qui vit la même chose. De toute façon, le reste de l'équipe nous a fait très bon accueil. Et il y a une grosse différence par rapport à l'accueil des étudiants. Le jeu de séduction se fait cette fois-ci dans les deux sens. A nous de nous faire accepter, mais à eux aussi de nous plaire. C'est assez amusant.

    Et si j'ai très mal dormi, la veille de mon premier jour de travail, ma référente aussi. Elle ne travaille que depuis 1 an (la cadre préfère que les nouvelles soient accueillies par de jeunes recrues qui ont encore bien en tête leurs propres débuts) et elle veut vraiment bien faire. Elle est un peu speed et perfectionniste. Juste ce qu'il me faut pour approfondir chaque chose. Le tout sera de rester calme, sans me faire contaminer par son stress éventuel. Ca devrait aller. J'espère. L'avenir le dira. Mais le calme est le secret de la réussite dans une équipe soumise au stress. Et Dieu sait que le bloc opératoire est un milieu stressant. J'ai l'impression que beaucoup de mes collègues y répondent par l'humour, comme c'était le cas au cours de mon stage précédent.

    Bilan plutôt positif donc. Avec les responsabilités viendront les premiers vrais soucis. Mais puisque, pour le moment, on me permet de découvrir mon métier sans stress ou précipitation, je compte bien en profiter.

C'est officiel, je suis infirmière. ^^

Je rencontre jeudi la cadre du bloc opératoire de "digestif". Je commence mercredi 2. Enfin. J'en saurai plus à ce moment-là. Je devais être avec une autre fille de ma promo, mais apparemment, elle n'a pas été diplômée.... ca c'est un coup vache.... je crois que le cinquième de la promo n'a pas validé. C'est moche d'autant plus que pour la moitié d'entre eux ça a été une vraie surprise.

Et ça tombe vraiment très bien. La BJD que mes parents m'offrent pour fêter mon diplôme est arrivée aujourd'hui. J'ai laissé faire le hasard pour la couleur des yeux. Ils sont d'un joli bleu clair. Un peu comme les miens d'ailleurs, c'est marrant.
Sauf que je ne l'attendais pas avant ce WE, et encore.... je n'ai plus de crayon aquarellable avec des couleurs adaptées, pas encore les faux-cils ni de quoi fixer. et elle est nue. Mais elle est belle. J'ai choisi une perruque noire, très longue, lisse et simple. Du coup, ça l'habille un peu pour le moment. Je prévois de faire des courses de tissu. Ceci-dit, système D oblige, les compresses tissées déstérilisées récupérées lors de mon stage, une fois dépliée, font une gaze très fine et la couvrent plutôt bien. On dirait une nymphe au sortir du bain pour le moment.  Maquillage sommaire de la bouche, sourcils dessinés.... C'est beaucoup plus facile que ce que je craignais.

Bilan, très agréable surprise. Elle est belle de près aussi (vu le prix, ça aurait fait mal ><), très stable et je suis très contente de ce qu'ils appellent 'mature body'. Une vraie femme, avec la taille fine, une jolie poitrine et des fossettes lombo-sacrées.

Je sais.... photos dès que j'ai des piles. Et qu'elle est présentable, cils papillonnants et yeux de biche compris.


Edit:  la voilà.



Le maquillage est de moi. Deux bilans: 1/ je ne peux que m'améliorer. 2/ Poser des faux-cils ce n'est pas l'enfer. Mais ça s'en rapproche.

Ce matin, j'ai co-instrumenté une appendicectomie sous coelioscopie. C'est-à-dire qu'une collègue me donnait des indications sur le déroulement et sur la façon de présenter les instruments et de gérer une table d'instrumentation. J'ai fini l'intervention toute seule.
Le chirurgien m'a félicitée. Surtout quand il a appris que c'était la première fois.

J'ai ressenti un plaisir incroyable à observer sur l'écran les détails de l'intervention et à fournir le bon instrument, avant même qu'il ne soit réclamé. Je me sentais déjà à ma place, après plus d'un mois de stage, mais les autres infirmiers et beaucoup de chirurgiens me l'ont signalé d'eux-même. Je crois d'ailleurs que le chef du service d'orthopédie n'a pas vraiment compris que je ne suis que stagiaire et pas encore diplômée...
J'espère qu'ils seront aussi sympas (bon, c'est à relativiser.... quand ils sont stressés, ils sont limite odieux....) dans le service où je vais commencer à exercer, pour de bon.

Dans moins d'un mois, on a les résultats du diplôme. Ma soutenance s'est bien passé, je pense, sans surprises, que c'est bon pour moi. Ma plus grave préoccupation du moment est: "Comment vais-je m'habiller pour le gala ?" Tout va bien quoi.

Niveau régime, à ce jour, j'ai perdu 9 kg. Je continue.

J'ai créé un lj pour parler de mes chroniques de jdr. Pour ceux que ça intéresse, c'est ici:

http://ladymckenna.livejournal.com

Pour le moment, il n'y a pas grand chose. Cela viendra au fur et à mesure.
Il est possible que je le mette en "friends only", prévenez-moi juste si vous voulez être friendé dans ce cas.

Note pour mon papa: je sais, je sais, je vais poster bientôt et l'autre lj ne prendra pas le pas sur l'autre.

AAAAAAAARGH !!!!

... alors je vais vous épargner cette fois. Même si j'aurais encore pas mal de choses à dire. En résumé, ça tire à sa fin. La soutenance est fin mars et j'en reparlerai d'ici là, ainsi que de mon stage actuel.

J'ai été contactée par un copain pour refaire du jeu de rôle avec lui.
Moi: "Cool ! Je connais qui ?"
MJ: "Euh.... ben personne. Si, moi ^^"
Moi: "Ah.... cool..."

J'appréhende toujours de rencontrer des inconnus....
Le groupe est super sympa. Ils jouaient cette chronique depuis un an quand je les ai rejoints. On sent les fans de MMO, ya des stats, des pourcentages, des buffs... Mes quelques mois sur Lineage 2 me permettent d'être "un peu" moins larguée. Mais ils sont vraiment sympas. Ils font les calculs à ma place XD. Je me contente de tirer les dés et d'élaborer des plans tordus pendant les combats.

Je reprends aussi mes cours de japonais. Et je me mets plus sérieusement au dessin. J'ai enfin du temps libre, à moi rien qu'à moi.

Mon TFE est rendu et je sais qui va faire partie du jury. Enfin, je connais une des deux personnes, formatrice dans mon école. .... bon.... puisque je ne pourrais rien y changer, voyons le bon côté des choses... 1/ Elle a un niveau intellectuel certain et je vais pouvoir me lâcher. 2/ Je ne suis pas dans ses mauvais papiers. Voilà. bon, deux points positifs, c'est pas si mal. Au fond, on verra bien. Je vais préparer ma soutenance à fond et j'irai avec mon bagoût habituel. Toutes les épreuves basées sur des entretiens se sont bien passées. Même l'entretien d'embauche avec le dragon de la DRH.

Et puis, mon stage se passe bien. L'épreuve clinique aura lieu le 30, la dernière semaine de stage, et ça, c'est une sacrée chance par rapport à d'autres. Sans compter que bossant en soins intensifs, je n'aurais que deux patients à prendre en charge. Soit deux dossiers à peine à présenter. Et puis, tout y est hyper organisé: je n'aurais pas à fouiller partout pour trouver de quoi désinfecter ma paillasse avant de faire un soin.

Ca fait une semaine que je prends en charge deux patients seule et aucune des infirmières avec qui j'ai bossé n'a eu de reproche à me faire. Sans compter l'interne consciencieux et sympatique qui répond à toutes mes questions en prenant le temps. Ca se présente donc plutôt bien pour moi. ^^

Sans compter l'exam de rattrapage de la psy/pédiatrie qui n'aura lieu que le 19 février et pas en janvier comme pour les autres promos. Chaque problème en son temps, donc.

Ce WE, j'ai trié mes cours, rangeant soigneusement ce que je n'utiliserai plus dans l'immédiat ou un avenir proche. Mes études touchent à leur fin. Enfin.

Décidément, 4h30 du matin n'est pas une heure propice aux réflexions sur son travail. Mon TFE touche à sa fin. Comprenez Travail de Fin d'Etude, sorte de mémoire avorté dont le jury ne s'intéresse pas au contenu. Tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on respecte la méthodologie imposée. Et quelle méthodo ! Pas de recherches, on pose la problématique et c'est fini. Le tout en langage courant, phrases courtes et première personne du singulier. J'ai l'impression de devoir m'adresser à des demeurés. Ca, je l'ai respectée la méthodo ! Mais je trouve le contenu vide, mais viiiide. Alors que ça fait des mois que je bosse dessus et que d'après les profs, j'ai une bonne analyse du sujet.

Je crois que je suis juste frustrée de voir le faible niveau d'exigence. Ce qu'ils attendent, c'est un blabla sans fautes d'orthographe, où on fait comprendre lourdement qu'on est content d'être des infirmiers et qu'on a bien suivi pendant les cours. Pfff... Qu'on se soit cassé le cul à faire des recherches précises, rien à foutre pour eux. Tous les profs qui ont mené les guidances l'ont dit quasiment. C'est pas le contenu qui compte, rien à foutre même. Noooon, on est notés uniquement sur la méthodologie.
Ce serait déjà bien qu'ils le lisent pour de bon, sans se contenter de zieuter la table des matières pour vérifier que tout ce qui est attendu s'y trouve....

15 à 20 pages.... tu parles... "Je" par-ci, "je" par là.... J'ai l'impression de les brosser dans les sens du poil. Et apparemment, c'est ce qui est attendu. Sérieusement, depuis qu'un prof de français m'a gentiment tapé sur les doigts pour avoir mis un "je" dans une dissertation, il me semblait que ça ne se faisait pas... ca doit d'autant moins se faire que c'est d'un pompeux....

Voilà, c'est ce que je disais, à 4h30, il vaut mieux dormir que s'étendre sur la conclusion d'un travail de plusieurs mois. j'y aurai bien consacré deux ans de plus moi.... Au moins, j'aurais pu être fière de mon boulot.

Il y en a qui se lèvent, moi je vais me coucher, en attendant le réveil et l'immense bonheur de me remettre devant mon pc pour reprendre ce merveilleux travail de plusieurs mois qu'est mon TFE.

Dans ce genre de test, je tombe toujours sur le perso que j'aime le moins.... (soupir) j'ai évité Cait Sith ou Red XIII... C'est pas si mal....





Which Final Fantasy Character Are You?



Final Fantasy


Pourtant j'ai mis katana... Où est-ce que j'ai merdé ?

Ca doit être de trop bosser mon mémoire... Les soins, l'accueil, tout ça...
Si au moins j'étais tombée sur Aerith. J'adore Aerith.
Mais où est-ce que j'ai merdé ?

C'est la deuxième fois qu'ils me font le coup. Désinsectisation (m'en fous complètement si le terme n'existe pas, énervée), présence obligatoire. La première fois, je rentrais de garde de nuit, semaine de plus de 50h, crevée. A 11h30, après avoir attendu en vain, je suis enfin allée me coucher. Quand on annonce de 8h30 à 10h, on se POINTE !

Depuis trois jours, lettre incendiaire affichée près des boîtes aux lettres. Tout le monde ne leur a pas ouvert, alors c'est reparti pour un tour. Présence obligatoire. Je profite d'un examen complémentaire avant la consultation avec l'anesthésiste, en début de matinée pour justifier mon absence de cours obligatoires en fin de matinée (vivent les certificats médicaux..........)

Devinez quoi. Ils ne sont pas venus.

CONNARDS ! Vous croyez qu'on n'a que ça à faire ?!!! En plein milieu de journée en semaine ? On bosse, NOUS !
Venez vous faire soigner par moi avec la même qualité de professionalisme ! On verra ce que vous en dites, vous !

Rien d'indécent dans le titre, désolée pour les déçus. Ne cherchez pas, il s'agit d'une "private joke" paterno-filiale.

Je parlais de quoi dans le dernier post déjà ? Histoire de combler les trous. Ah ouais.... ya du boulot. Vivent les lj-cut, faites vos courses, ça va être long.



Ca, c'est pour l'anecdote, mais il y une école de DJ près de chez moi. (Hilare) Après les coiffeurs afro, les épiceries indiennes qui encensent toute la rue, la boîte gay, l'école de DJ...  Mon quartier ne cesse de  m'éclater. Je comprends mieux la proprio qui revenait de loin pour faire ses courses dans ce marché là et pas un autre.





J'ai sûrement oublié plein de choses. Et il y a plein de choses que je ne compte pas raconter de toute façon... Mais l'important c'est de donner des nouvelles après tout.

C'est la période des dernières fois.

Dernier stage conventionnel. Check
Dernière MSP. Check
Comme le fait fort justement remarquer Babanne alors que je sors les blouses avant la manif', dernière fois que je mets ces blouses. En soins intensifs, j'aurais des blouses bleues ou vertes. Idem pour le stage pré-professionnel au bloc opératoire. Wow.... je n'y pensais même pas. Vu le design des blouses en question, ce n'est pas un mal.....

Aujourd'hui, on sèche les cours, avec la bénédiction des profs et de la directrice qui va "oublier" de relever les absences en cours. On manifeste. On veut être reconnus bac+3, humph ! En espérant rallier un peu les élèves d'IFSI en vacances. J'y crois pas perso. Et puis depuis le temps qu'on demande la même chose sans résultat. -_- Je vais gonfler le nombre des manifestants, mais je n'y crois pas vraiment. On verra. Si on ne fait rien, ça ne bougera pas. Ca au moins c'est sûr.

Sur une note plus légère, on va voir le Labyrinthe de Pan juste après. J'ai une affection particulière pour le monstre avec les yeux sur les mains. Je suis bizzare, hein ? Je sers de baromètres pendant les parties de JDR. Si j'aime bien un avatar particulier, il y a 4 chances sur 5 que ce soit un ennemi...

Encore un mois entier sans post... Désolée.

Dernier semestre d'études. Enfin. Ce mois-ci, dernière Mise en Situation Professionnelle, dernier stage en service conventionnelle et PREMIERE envie de meurtre sur une infirmière.

Une conne. -_- Une vraie. Diplômée depuis 3 ans à peine et qui a visiblement beosin d'affirmer son autorité en descendant les étudiants. Humph. Plus que 6 jours de boulot, dont 2 ce WE, sans elle (Dieu merci !) et aux cours desquels je suis censée faire mon bilan de stage. Je vais me gêner ! Autant faire ça avec des infirmières avec qui le courant passe qu'avec cette.... HUMPH ! Ensuite, 2 jours de boulot, dont cette fameuse MSP, la dernière (YEEPEE), vu le peu de soins techniques à faire en ce moment, ça va être une prise de sang. Et ensuite, 2 nuits. Et j'ai bouclé toutes les nuits exigées par la formation.
Voilà. Plus que quelques jours à tenir. ELLE ne fera pas partie de l'équipe qui fera mon bilan de stage et c'est la cadre qui fait partie du jury pour la MSP.

Et puis pourquoi me prendre la tête à propose d'une conne, hein ? Tous mes stages précédents se sont très bien passés et ils étaient autrement plus exigeants que ce service-là. Ce qui m'énerve, c'est d'être touchée par ses petites remarques mesquines.

Oh et puis je m'en fous. Elle ne m'empêchera pas de décrocher mon diplôme. Et après j'irai bosser dans un bloc opératoire. *-*

Certes, les examens ne se terminent pas avec ce stage. Il reste deux examens écrits, la remise du mémoire, l'épreuve clinique du diplôme... Mais puisque j'ai la chance de faire le stage correspondant en soins intensifs, je n'ai que deux patients à prendre en charge au lieu de quatre. Ca veut dire deux dossiers au lieu de quatre, dans un milieu hyper organisé laissant peu de place à l'improvisation. ... sauf si j'ai une réanimation le jour de l'épreuve. Oh oh oh, ce ne serait pas de bol ça !

J'ai créé une nouvelle icône à partir de photos que je viens juste de revoir. Ce qui me connaissent savent que je touche souvent le bout de mon nez. C'est nerveux. Je le faisais déjà à quatre ans, alors...
Et là, j'étais prise sur le vif.
Y'avait plein de monde avec nous au resto faut dire... >< Je me suis fait violence pour y aller au départ. Et puis c'était sympa. Quand même...



A part ça, je viens de virer l'horrible étagère métallique de ma pièce principale, la remplaçant par une étagère plus petite, plus esthétique, que j'ai transportée en bus au péril de ma vie. Parlez moi des accélérations au démarrage quand on a les deux mains prises et rien pour se retenir.  Assassin ! (Sherkan ! Tu es mon héroïne ! Tu m'as sauvé la vie ! )

Bon, le contenu du monstre métallique encombre mon canapé. Ce sera l'occasion de faire du tri.
Vais-je jeter les vieilles fics écrites avec Bérengère pendant les cours de philo ?